轻松下载，畅游大菠萝导航：探索优质地图应用的全能导航体验，尼克斯肉搏失效再折一阵 步行者如何做到了全面压制？两起暴力管教孩子致死事件：越无能的父母，越习惯用情绪管理孩子整体来看，2025年一季度的多家上市游戏公司财报数据表明，游戏行业已告别粗放增长，进入“技术驱动内容”的新阶段。AI和全球化是未来两大核心赛道，而政策合规能力将成为生存底线。
高清晰度、精准定位、全方位服务——这就是大菠萝导航带给你的全面导航体验。作为一款集成了多种实用功能的导航应用，大菠萝导航以其简单易用的操作方式和丰富多样的地图选择，致力于为用户带来最便捷、最高效的地图导航服务。
大菠萝导航的最大优势在于其高清度的显示效果。无论是城市道路、公路、桥梁还是山区道路，都能在大菠萝导航上一目了然地看到。无论你在行驶过程中遇到何种复杂的路况，如雨雪天气、路面湿滑等，大菠萝导航都能够精确识别并给出相应的提示，帮助你在第一时间找到解决方案，避免因判断失误导致的交通事故。
大菠萝导航的精准定位功能是其强大的核心竞争力之一。它通过内置的GPS、北斗等全球导航卫星系统，以及先进的路况分析算法，能够实时获取用户的地理位置信息，并据此进行路径规划和定位。无论是寻找最近的餐馆、商场，还是查询周边的公共交通信息，大菠萝导航都能精准无误地为你提供路线指引，让你真正享受到"说走就走，无所畏惧"的自驾乐趣。
大菠萝导航还提供了详尽的导航信息和地图选择。它不仅支持百度地图、高德地图等主流地图应用，还提供了许多独特的特色地图选项，如专为户外探险者设计的山地地图、专为商务人士定制的城市交通图等。这些地图不仅包含了传统的地理信息，还包括了大量的导航细节，如路线推荐、限速提醒、停车指示、天气预报等，让每一个出行者都能在这里找到最适合自己的导航方案。
大菠萝导航是一款集成了高清度、精准定位、全方位服务于一体的导航应用，它的强大功能和出色的用户体验使其成为现代生活中不可或缺的一部分。无论是驾车出行，还是通勤购物，甚至是户外探险，大菠萝导航都能让你在导航的享受到更加便捷、无忧的旅行体验。所以，只需轻松一点，你就可以开始享受大菠萝导航带来的全能导航体验，开启属于你的高品质生活之旅！
东决G2开打前，尼克斯要调整的事项其实挺多。
首先，在经历了G1被翻盘的噩梦后，队员们都需要心理上的按摩，需要尽快忘记两天前的悲剧，需要重新将内心的斗志激发出来。显然，上场球“新米勒时刻”的出现，给了纽约众将，给麦迪逊广场花园的球迷带来了极大的心理冲击，想用仅仅两天的时间就将这片阴云驱散，难度其实很大。
其次，在节奏上，尼克斯也应该进行变动，他们不该再一直跟着步行者的步调去走，而是应该努力的降速，让比赛重新回到一种半场攻防为主旋律的形态之中。回想G1，尼克斯之所以在末节被内史密斯养出了滚烫手感，一个重要的原因，就是他们盲目打快消耗了太多体能，导致末节攻防的伸缩性严重丢失了。
另外，在防守中，纽约众将也必须更加专注，必须更精准的去执行锡伯杜的盯人计划。上场除了突然神奇爆发的内史密斯，除了轰出30+的哈利伯顿，尼克斯还让对手五个先发全部得分上双，这种千疮百孔的布防质量，对于一支防守起家的队伍来说，显然是说不过去的。
带着这些问题展开G2的争夺，尼克斯的变化其实是肉眼可见的。
尽管开场阶段，尼克斯又遭到了步行者队的闪击，并且在首节中段就落后到了10分。但即便是在这段输分的时段，纽约也没有再允许对手形成多点开花的局面。步行者的出手权被高度堆叠到了西亚卡姆手中，也只是由于西卡的个人状态实在太好，才确立了两队之间两位数的分差。
可随着时间推移，尼克斯的攻防强度逐渐显现出来，步行者靠个体撑起的进攻炮火也自然被削弱了。
进入首节后段，比赛几乎完全进入了尼克斯的节奏，步行者队除西卡之外，其他人基本在尼克斯的一对一紧盯中被封锁了。而在进攻端，尼克斯也有意放慢了节奏，有意加强了进攻篮板的拼抢，而这两招，也让步行者最为擅长的快攻战术一度失灵。
整个上半场，尼克斯最抢镜的球员并非先发“五驴”，而是替补席上的米切尔-罗比逊。首节末段，正是米罗连续铁血的抢下前场篮板，在内线制造出翻江倒海的效果，进而带动了纽约的反扑。
要知道，过去几年因为时断时续的伤病，米罗在尼克斯的轮换中是进进出出。与首发的牛马们不同，在锡伯杜的战术体系中，米罗却并非每个夜晚都能获得充分的信任。锡伯杜时常担心，米罗过高的重心，会在对手使用小阵容的时段沦为被错位军训的软肋。但至少G2上半场，这种担心是有些多余了。
最近接连发生了两起暴力管教孩子致死的事件：
一件是在浙江温州，一位母亲接到班主任的电话，得知三年级的女儿近期在学校表现欠佳，成绩下滑。
她决定好好教育一下女儿。
结果，在教育女儿的过程中，情绪失控，竟然失手将女儿打死。
另一件是在山东青岛，9岁男孩因为玩游戏充值惹怒父亲，被父亲用电线毒打致死。
两条鲜活的生命就这样在父母的怒火中消逝，多么残酷，多么可惜，又多么令人愤慨。
记得稻盛和夫曾经说过：
“一个人情绪的愤怒，说到底是对自己无能的痛苦。”
面对不听话，不如意的孩子，我们总是发自本能地，习惯性地发火、打骂，仿佛只有这样，才能立竿见影地管好孩子。
殊不知，把愤怒当作教育孩子的手段，是父母无能的表现，也是孩子一生的灾难。
用情绪教育孩子的父母
最后都输得很惨
做心理医生的朋友给我讲过一个特别让人心痛的案例。
一位博士妈妈，工作体面，雷厉风行，但却有着易燃易爆的脾气。
她对女儿的期望很高，要求也很严格。
她给女儿讲题，女儿稍有不理解，她就立刻火冒三丈，骂女儿“猪脑子”，用手使劲戳女儿的头，拧女儿的耳朵。
女儿没有考到前三名，她大发雷霆，拿戒尺抽打女儿的手心。
女儿没有整理好自己的房间，她就像疯了似的把女儿屋里的东西扔得乱七八糟。
女儿跟她稍有对抗，她立刻原地爆炸，劈头盖脸地责骂女儿一顿。
她阴晴不定的情绪教育，让女儿每天都像是一只被野兽围困的小白兔一样，活得战战兢兢。
直到有一天，女儿帮她拿手机的时候，不小心手滑把手机摔在了地上，她狠狠地瞪着女儿，骂女儿：“你说你还能干点啥？养条狗都比你强。”
女儿一直绷紧的神经再也承受不住，转头从自家楼房跳了下去。
妈妈长久以来的怒吼和粗暴，终于彻底摧毁了女儿。
记得积极心理学早就告诉我们：
“只有感觉更好，才能做得更好。”
父母无所忌惮的情绪教育不会带给孩子愉悦、自信的感受，反而会滋生孩子的痛苦、恐惧、焦虑和退缩，把孩子那颗渴望爱与安全感的内心击打得支离破碎。
心理学家马丁·塞利格曼曾做过一个很著名的“电击狗实验”。
他把实验A组的狗关在带有电击装置的笼子里，笼门锁死，狗无法逃避电击。
把实验B组的狗关在同样装置的笼子里，但可通过触碰杠杆关闭电机，狗可以主动终止痛苦。
接着，他让两组狗接受同样的电击强度。
完成第一阶段后，他又把两组狗都转移到可轻易逃脱的穿梭箱，并且会在电击前发出蜂鸣声预警，狗完全有机会逃离。
结果，实验B组的狗，听到蜂鸣声后跳过矮栏躲避电机。
而A组的狗却仍然瘫倒在地，被动忍受疼痛，发出呜咽却不尝试逃脱，部分狗甚至出现生理应激反应，呕吐、失禁。
所以你看，生物反复经历无法控制的负面事件，就会形成“无论做什么都无济于事”的认知，彻底放弃抵抗。
同样的，当孩子们面对父母反复无常的怒吼，暴力和威胁，他们也会陷入痛苦、恐惧、习得性无助的怪圈，并逐渐放弃抵抗，发展为自卑、自闭、抑郁等心理疾病，甚至会通过自残、厌食、自杀等行为释放痛苦。
所以，直接、简单、粗暴的情绪教育，看起来有效，实则是对孩子心灵长久而残忍的伤害。
父母的每一次皱眉，每一次呵斥，每一次暴力，都在悄然塑造孩子的情绪反应模式，塑造孩子的内心和性格，塑造孩子未来的幸福能力和人生结局。
用情绪教育孩子的父母，最后都输得很惨。
比情绪教育更可怕的是情绪继承
一位叫查理的电影制片人，曾讲过他自己的故事。
他在清理父亲的遗物时发现了一些贴着奇怪标签的录像带盒子。
他想打开看看，母亲却觉得他还太年轻，拒绝了他。
10年后，当他再次向母亲问起这件事时，母亲爽快地把那几盒录像带给了他。
他看过后，很是不可思议。
录像带里面全是父亲和奶奶激烈争吵和对抗的声音，这和他记忆中的父亲大相径庭。
他记忆里的父亲很温和，从不打骂孩子，也从不当着孩子的面和母亲争吵。
这时，他的母亲才告诉他：
原来，他的奶奶是一个脾气特别暴躁，控制欲极强的人。
只要有哪个孩子稍不遵从她的话，她就会立刻大发雷霆，然后把3个孩子都痛骂一遍，言语极其尖酸刻薄。
因此，他的父亲经常在奶奶面前如履薄冰，童年过得很不开心。
直到后来，他的父亲成了一名警察，接触了心理学后，又在一次偶然的机会中得知，他的奶奶有一个脾气暴躁，控制欲极强，并且有严重家暴倾向的父亲。
此时，他的父亲才终于明白为什么他的奶奶如此暴躁、易怒和苛刻。
也是从那时起，他的父亲担心自己会复刻奶奶的情绪暴力，担心家庭的不幸会一代代遗传下去，他想要努力斩断这一轮回，让充满暴怒、严苛、没有温度的家庭模式在他这一代结束。
所以，他的父亲在结婚时就和母亲约定：
无论怎样，都不能当着孩子的面争吵，不能打骂孩子，要给孩子一个没有打骂，没有伤害的原生家庭。
其实，心理专家也曾说过：
“在同一个屋檐下生活，父母的情绪处理，思维方式，行为方式，不知不觉会在家庭里形成一个文化氛围，子女会潜移默化地深受影响。”
每一个父母都是孩子最早的情绪模板。
父母用激烈的情绪教育孩子，孩子也会模仿父母的情绪表达方式，活成父母的翻版。
然后，再将这种坏情绪传递给下一代，代代相传，恶性循环。
这就是情绪的代际传递，也是父母情绪教育最可怕的后果。
如何做一个不愤怒的父母？
每一个孩子都是父母最忠实的“情绪接收器”。
他们会毫无遗漏地接住父母每一个失控的情绪，任由父母的情绪把自己的内心伤得千疮百孔。
所以，爱孩子的我们，也一定要学会做一个不愤怒的父母。
一．别用自己的尺度审判孩子
辅导儿子写作业时，我有一个规律。
通常，我第一次都会特别耐心地跟他讲，我自以为我讲得很详细，很透彻，儿子一定给能听懂。
可当我发现儿子还是一问三不知时，我就会不自觉地提高嗓门，脸色严峻。
当我再讲两遍，儿子还是没有听懂或者简单变换一下就会出错时，我立马火冲天灵盖，忍不住想要动手。
有一次我跟朋友抱怨儿子反应迟钝，脑子不开窍。
朋友反讽我说：
“你现在觉得小学生的题很简单，可你别忘了你当年数学也常常不及格呢。”
一句话彻底点醒了我。
确实，我用成年人的认知去衡量一个小学生，用自己的标准去衡量孩子的接纳程度，对孩子不公平，自己更是自讨苦吃。
记得作家王蒙也曾在《不要以为自己就是尺度》中说过：
所以，很多时候，我们的情绪来源不是孩子真的多么差劲，而是因为孩子没有满足我们当时的期待。
如果我们试着不用自己的尺度审判孩子，不被育儿焦虑裹挟着前进，时刻提醒自己看见和接纳孩子本身的状态，尊重孩子自己的节奏，我们的教育就会多很多松弛和平静。
二．学会先给自己“补糖”
成年人的世界各有各不易，各有各的心酸。
很多时候，我们很容易因为一点小事就勃然大怒。
而孩子，作为家庭里的最弱者就很自然地成了我们的“出气筒”，“情绪收纳箱”。
为了终结这种现象，闺蜜教给了我一个“飞机氧气罩原则”：
父母要先戴好自己的情绪氧气罩，才能帮孩子戴。
于是，我开始按照闺蜜的方法，记录自己每次情绪失控的场景，反思自己当时的情绪状态和情绪来源，比如：
是不是最近烦心事太多，压力太大，把孩子当成了出气筒；
是不是自己反应过激，耐心不足，太过于焦虑；
然后列出自己的情绪“雷区”，比如：
心情烦躁时看见孩子不收拾玩具，不写作业，玩手机就更加火大。
当我对自己的情绪有了清晰的认知后，我开始学着给自己“补糖”：
工作压力大的时候，我就放纵自己跟朋友聚个餐，小酌一杯；
心情低落的时候，来杯奶茶，吃点甜品，看个电影；
对生活失去信心的时候，来一场独自旅行，去爬山、去徒步，去运动，去做自己喜欢的事。
当我把注意力放在自己身上，开始心疼自己，爱自己时，我所有的负面情绪都得到了安抚和释放，回到家的我，再也不会因为一点小事就炸毛了。
一个人要有糖，才能给别人糖。
学会给自己“补糖”，才能把温柔和幸福带给家人和孩子。
三．换个视角看孩子的行为
阿尔伯特·艾力斯提出“情绪ABC”理论认为：
“诱发事件本身并不会直接导致情绪和行为后果，真正起作用的是我们对诱发事件的信念或认知评价。”
也就是说，情绪不是由事件本身引起的，而是由我们对事件的解读和信念所决定的。
如果我们对一件事有不同的看法，就会引发不同的情绪和行为。
孩子没考好，成绩退步，如果我们认为孩子学习不认真，贪玩，不争气，我们就会越想越气，逐渐失控，甚至痛打孩子一顿。
但如果我们认为孩子还有很大的进步空间，可以趁机查漏补缺，我们就会鼓励孩子，帮助孩子做得更好。
所以，你看，我们用积极地，成长型的视角看孩子的行为，试着从危机中看到机会，在错误中挖掘宝藏，我们就可能把消极的情绪转化为积极的情绪。
孩子也不会在我们这里受到二次打压，反而会多出很多自信和努力的信念。
我们改变了看待孩子问题的视角，也就找到了改变自己情绪的最好方法。
儿童问题研究专家迈克尔·霍顿说：
“尽管孩子生来带有不同的气质和基因，但家庭环境能够帮助形成和巩固孩子的行为方式。”
父母教育孩子的方式，背后体现的都是父母的格局和智慧。
用情绪教育孩子，是父母的本能反应，对孩子伤害最大，最无效，也最无能。
智慧的父母，一定要学会摆脱无能的愤怒。
以同理心去看见孩子的真实感受和需求；
用慈悲心允许孩子遵从或反对；
用宽容心去看待孩子的错误；
用成长型的视角去看待孩子成长的起起伏伏。